Los niños juiciosos acaban su sopa
Yo siempre acabe mi sopa, luego me exhibieron como ejemplo para los demás
Estoy cansado de ser siempre el que debe ser responsable, el que nunca desfallece, el que debe estar en equilibrio mental y además brillar y brillar y brillar.
responsabilizarse de uno mismo desde niño y aceptar la soledad en casa me hizo ya de grande normalizar y aceptar que seguirás solo y que el cariño será un mundo desconocido.
amo diciembre, amo sus cursilerias porque la gente esta mas dispuesta a compartir con los demás, amo cuando la gente quiere compartir con los demás. todo esto no oculta la otra realidad de seres que se sienten mas solitos, les recuerda que son desplazados e incomprendidos; son varios escenarios de un mismo mundo, la felicidad y la inmundicia.
en diciembre nací, y hasta cierto punto me agrada más esa fecha por eso, pero en los últimos años ha sido un suplicio, por el hecho de seguir existiendo, no me agrada mi existencia actual y me agradaría más que cesara de una vez.
siento que sufro por idioteces, que me duelen, pero tambíen siento que puedo parpadear, secarme las lagrimas, acomodarme la corbata y encargarme de mi felicidad y hacer las cosas lo mas excelente que pueda sin distracción y dejando atras la estupidez, al ser pusilánime que soy en este momento.
o desaprezco o me cristalizo o despierto.
you came before me to hurt me like I hurt other people, a nice game. take your price, my head
no lo podia creer
estabas ahi de pie, contenido en el espacio que habito, hablando con las personas que quiero
era una realidad difícil de creer si me la cuentan, pero pasó y. aun sigo en shock
como podías estar ahi, fingiendo? normalidad?
el escenario me volvía loco, estabas nuevamente a mi alcance, pero solo pude salivar profusamente, morderme punzantemente el labio y esconder mis manos
pero tenia que fingir, por moralidad, por distanciamiento
no podia acercarme o perderia el sentido, me intoxicaria
ahi, en mi habitat, oh, solo puedo fantasear haber perdido el control
y destrozarte ahi
para sacar al tú que me quería.
pero solo me quede ahi, contemplando lo irreal
con mi mascara de que solo soy cortés y solo somos leves conocidos.
cuando en mi mente te hincaba mis colmillos y mis manos hurgaban dentro de esa ropa negra.
Que contraste, en estas fechas pasaron muchas cosas años anteriores, cosas que me hicieron tener una sonrisa en la jeta, pero ya no quiero ver mas esta epoca, ese mismo lugar gigantesco..... cuando la ultima vez revisaba el mobil con cierta embriaguez de felicidad y hoy sus notificaciones me dan ansiedad. Nunca hubiera imaginado tal contraste.
todo perdió sentido
(pero aun tengo optimismo y esperanza en una vida)
de alguna forma la rabia no se va, abracé al fracaso (de mi vida), pero no pude verlo nunca a los ojos, mi madre habló animadamente con el sin imaginarse tamaño fracaso.
pero no pude sentir nada, mis emociones me abandonaron para solo dejar un rastrojo de confusión y rabia.
yo solo sigo contando los años 15, 18, 32, 35.....
que sentido tiene todo
nunca deje de ser una serie de caracteres al azar.
este blog como mi bitácora de fracaso
en realidad quiero decirte que lo que mas anhelo es ir a tu casa y que me des el abrazo mas largo del mundo, despejes tus tareas solo para acariciar mi cabeza y nos quedamos en silencio y yo me aferro a tus costillas, largo muy largo tiempo asi, pasando soles y lunas asi hasta mi partida. antes de irme decirte gracias y que beses mi frente y que me digas que fuiste algo feliz y que puedo morir en paz.
pero no te lo digo porque mantengo mi fachada de distante y desinteresada y espero que no quede interes por mi, se que nada de esto vale la pena, y deberia arriesgarlo todo, arriesgo que me digas que me aleje. todo o nada
no quiero hablar de amor porque me siento ridicula y en cierto modo siento que no lo merezco, siento que si hablo de lo que siento de alguna forma es imponerme sobre el otro ser y abrumarlo
solo soy y podre ser un pedazo de carne ocacional y ni siquiera un pedazo de carne de calidad, uno que quiera ser guardado con cariño o quiera ser comprado con hambre.
...es mentira, lo que mas anhelo es que cumplas con todo lo que salió de tu boca y tus manos, lo lindo, lo terrible, hazme feliz, hazme daño.
leo una y otra vez un mundo que nunca existió.
siento que solo veo el tiempo pasar, escucho el viento arrancar las tejas, como hace un año, y vuelvo a repetir , oh ya es agosto, otra vez, contemplo el tiempo pasar, dejé de contar hace mucho tiempo, los hematomas desaparecieron hace mucho, ya no ansio un día en el calendario, solo veo el tiempo pasar.
me esfuerzo tanto en mi fachada de tener todo controlado, de claridad, pero en realidad todo es difuso, los días pasan estériles, con la excusa de estarme cuidando, comer sano, mover el cuerpo, mejorar la postura, tomar agua, usar bloqueador, visitar al doctor, tener terapias, según yo me estoy arreglando, pero mi ser esta podrido y para eso no hay arreglo, parasito mi espacio porque ni siquiera puedo vislumbrar un futuro, veo a los ojos a mi gata y ni siquiera le puedo prometer que la veré envejecer, veo a lo lejos a la gente que me conoce y ya no tengo la confianza de decirles que habrá una próxima vez.
y si despierto un dia muchos años atras? siendo mi yo de antes, recordando todo hasta hoy de mi yo viejo...oh diablos lo primero que haria seria escribirle a tu yo joven, hablar con los que me rodean, me creerias?con desesperacion me aferraria a ti, hurias?
hace mucho sentía que no salía de casa/mi cabeza, pedalear con el aire fresco de la noche y las calles solas, mi cuerpo se movía, pero no a la velocidad vertiginosa de mis recuerdos, repasando a mil los hechos y los sueños que se combinan queriendo ser parte de la realidad, solo pedaleo cuesta abajo ganando mas velocidad, frenando de vez en cuando con un solo freno, el mas peligroso decía un amigo, pasando varios cruces pensando que pude haber muerto ahí, hasta que llego a una antigua casa donde solía vivir, donde aun habito en sueños, mientras me pregunto, y si compro esta casa? pero luego sacudo mi cabeza, yo no quiero comprar esta casa, quiero comprar la vida que tenia, la gente que me quería y yo lo hacia de vuelta, la vida fácil y la ignorancia, el perro que no pude ver morir y un te amo todos los días en la bandeja de entrada. aun así sabiendo y siendo consciente de todo esto.....cuanto valdrá esa casa?
tengo una herida
que no cierra
han pasado muchos días, muchos meses, muchos años
sigue sin cerrar
hago de cuenta que no esta ahí, hay días que gotea y mancha mis trajes
otros dias arde
otros no se siente nada
soy alguien que rie mucho pero nunca muestra cuando llora
ni muestra que tiene una herida
una que aveces se abre mas, otras que parece cerrarse.
Hoy meto mi cabeza en la bolsa de los recuerdos y alucinaciones . Me dopo con algo de certeza que no volverán ni sucederán, pero junto mis manos, añoro y deseo
Hoy despierto como he despertado durante meses, viendo el cielo ya claro, Listo para continuar otro día odiando mi vida, por la forma en la que actuo, con condescendencia, por complacencia, autoapuñalandome, rezando para que la situación acabe y pueda sonreír y cada día saludar al señor sol y pueda pedir de corazón un abrazo, por ahora desdeño cualquier afecto mientras me hago sangrar, Tal vez de mi solo queden jirones que no puedan ya absorber cariño
me siento muy extraño extraño
me siento solo pero no me siento mal
siento la ansiedad de ocultar mis palabras para no afectar la mente de nadie
extraño cosas, sonidos, ojos, manos, risas, mi egoismo
hoy mataría por esas cosas.
