Famelico

 Este blog nunca ha conocido una Bakemono feliz.....en 20 años, que desperdicio de existencia, sin propósito, ni servicio, una visión detestable de lo bella que es la vida y naturaleza. 

Soup

 Los niños juiciosos acaban su sopa

Yo siempre acabe mi sopa, luego me exhibieron como ejemplo para los demás 

Estoy cansado de ser siempre el que debe ser responsable, el que nunca desfallece, el que debe estar en equilibrio mental y además brillar y brillar y brillar.

plato frio

 responsabilizarse de uno mismo desde niño y aceptar la soledad en casa me hizo ya de grande normalizar y aceptar que seguirás solo y  que el cariño será un mundo desconocido.

tabla nutricional 1

 amo diciembre, amo sus cursilerias porque la gente esta mas dispuesta a compartir con los demás, amo cuando la gente quiere compartir con los demás. todo esto no oculta la otra realidad de seres que se sienten mas solitos, les recuerda que son desplazados e incomprendidos; son varios escenarios de un mismo mundo, la felicidad y la inmundicia.

en diciembre nací, y hasta cierto punto me agrada más  esa fecha por eso, pero en los últimos años ha sido un suplicio, por el hecho de seguir existiendo, no me agrada mi existencia actual y me agradaría más que cesara de una vez.

siento que sufro por idioteces, que me duelen, pero tambíen siento que puedo parpadear, secarme las lagrimas, acomodarme la corbata y encargarme de mi felicidad y hacer las cosas lo mas excelente que pueda sin distracción y dejando atras la estupidez, al ser pusilánime que soy en este momento.

o desaprezco o me cristalizo o despierto.

the deal

 you came before me to hurt me like I hurt other people, a nice game. take your price, my head

glup II

 no lo podia creer

estabas ahi de pie, contenido en el espacio que habito, hablando con las personas que quiero

era una realidad difícil de creer si me la cuentan, pero pasó y. aun sigo en shock

como podías estar ahi, fingiendo? normalidad?

el escenario me volvía loco, estabas nuevamente a mi alcance, pero solo pude salivar profusamente, morderme punzantemente el labio y esconder mis manos

pero tenia que fingir, por moralidad, por distanciamiento

no podia acercarme o perderia el sentido, me intoxicaria

ahi, en mi habitat, oh, solo puedo fantasear haber perdido el control

y destrozarte ahi

para sacar al tú que me quería.

pero solo me quede ahi, contemplando lo irreal

con mi mascara de que solo soy cortés y solo somos leves conocidos.

cuando en mi mente te hincaba mis colmillos y mis manos hurgaban dentro de esa ropa negra.

Starving

 Que contraste, en estas fechas pasaron muchas cosas años anteriores, cosas que me hicieron tener una sonrisa en la jeta, pero ya no quiero ver mas esta epoca, ese mismo lugar gigantesco..... cuando  la ultima vez revisaba el mobil con cierta embriaguez de felicidad y hoy sus notificaciones me dan ansiedad. Nunca hubiera imaginado tal contraste.

kao nashi

 todo perdió sentido

(pero aun tengo optimismo y esperanza en una vida)

de alguna forma la rabia no se va, abracé al fracaso (de mi vida), pero no pude verlo nunca a los ojos, mi madre habló animadamente con el sin imaginarse tamaño fracaso.

pero no pude sentir nada, mis emociones me abandonaron para solo dejar un rastrojo de confusión y rabia.

yo solo sigo contando los años 15, 18, 32, 35.....

que sentido tiene todo

nunca deje de ser una serie de caracteres al azar.

este blog como mi bitácora de fracaso

 en realidad quiero decirte que lo que mas anhelo es ir a tu casa y que me des el abrazo mas largo del mundo, despejes tus tareas solo para acariciar mi cabeza y nos quedamos en silencio y yo me aferro a tus costillas, largo muy largo tiempo asi, pasando soles y lunas asi hasta mi partida. antes de irme decirte gracias y que beses mi frente y  que me digas que fuiste algo feliz y que puedo morir en paz.

pero no te lo digo porque mantengo mi fachada de distante y desinteresada y espero que no quede interes por mi, se que nada de esto vale la pena, y deberia arriesgarlo todo, arriesgo que me digas que me aleje. todo o nada

no quiero hablar de amor porque me siento ridicula y en cierto modo siento que no lo merezco, siento que si hablo de lo que siento de alguna forma es imponerme sobre el otro ser y abrumarlo

solo soy y podre ser un pedazo de carne ocacional y ni siquiera un pedazo de carne de calidad, uno que quiera ser guardado con cariño o quiera ser comprado con hambre.

 vuelvo a ser un robot, no hay vida humana que pueda seguir ni sentimientos a los cuales apelar, solo seguire mi programa original, producir bienes y dinero, para luego irlos a esparcir a humanos para que sean felices. un ganado feliz

penicilin

...es mentira, lo que mas anhelo es que cumplas con todo lo que salió de tu boca y tus manos, lo lindo, lo terrible, hazme feliz, hazme daño.

leo una y otra vez un mundo que nunca existió.

la once

siento que solo veo el tiempo pasar, escucho el viento arrancar las tejas, como hace un año, y vuelvo a repetir , oh ya es agosto, otra vez, contemplo el tiempo pasar, dejé de contar hace mucho tiempo, los hematomas desaparecieron hace mucho, ya no ansio un día en el calendario, solo veo el tiempo pasar.

see you at the bitter end

 me esfuerzo tanto en mi fachada de tener todo controlado, de claridad, pero en realidad todo es difuso, los días pasan estériles, con la excusa de estarme cuidando, comer sano, mover el cuerpo, mejorar la postura, tomar agua, usar bloqueador, visitar al doctor, tener terapias, según yo me estoy arreglando, pero mi ser esta podrido y para eso no hay arreglo, parasito mi espacio porque ni siquiera puedo vislumbrar un futuro, veo a los ojos a mi gata y ni siquiera le puedo prometer que la veré envejecer, veo a lo lejos a la gente que me conoce y ya no tengo la confianza de decirles que habrá una próxima vez.

el pan de cada dia

 y si despierto un dia muchos años atras? siendo mi yo de antes, recordando todo hasta hoy de mi yo viejo...oh diablos lo primero que haria seria escribirle a tu yo joven, hablar con los que me rodean, me creerias?con desesperacion me aferraria a ti, hurias?

viejas motas

 hace mucho sentía que no salía de casa/mi cabeza, pedalear con el aire fresco de la noche y las calles solas, mi cuerpo se movía, pero no a la velocidad vertiginosa de mis recuerdos, repasando a mil los hechos y los sueños que se combinan queriendo ser parte de la realidad, solo pedaleo cuesta abajo ganando mas velocidad, frenando de vez en cuando con un solo freno, el mas peligroso decía un amigo, pasando varios cruces pensando que pude haber muerto ahí, hasta que llego a una antigua casa donde solía vivir, donde aun habito en sueños, mientras me pregunto, y si compro esta casa? pero luego sacudo mi cabeza, yo no quiero comprar esta casa, quiero comprar la vida que tenia, la gente que me quería y yo lo hacia de vuelta, la vida fácil y la ignorancia, el perro que no pude ver morir y un te amo todos los días en la bandeja de entrada. aun así sabiendo y siendo consciente de todo esto.....cuanto valdrá esa casa?

no love for bit**es

 mi corazon se detiene de cariño (a)

 entendi como funciona la dependencia a la droga

situaciones imaginarias y los segundos reales en mis manos

hoy me causan dependencia

una droga que no puedo suplir

 con la imagen de mi mente lastimo mi mente

los recuerdos de tus manos arañan mi corazon

tu cara en mis manos con ojos ausentes

me veias a mi?

o a la nada que soy.

un saco muy largo

tengo una herida

que no cierra

han pasado muchos días, muchos meses, muchos años

sigue sin cerrar

hago de cuenta que no esta ahí, hay días que gotea y mancha mis trajes

otros dias arde

otros no se siente nada

soy alguien que rie mucho pero nunca muestra cuando llora

ni muestra que tiene una herida

una que aveces se abre mas, otras que parece cerrarse.

Conmigo misma para vos

 Hoy meto mi cabeza en la bolsa de los recuerdos y alucinaciones . Me dopo con algo de certeza que no volverán ni sucederán, pero junto mis manos, añoro y deseo

en un cajón

recuerdo como mi felicidad se condensaba en mis manos agarrando una y otra vez un sobre, leyendo una y otra vez, no me da vergüenza, porque es donde mi corazón hoy cansado reposó miles de veces.

El cielo fome

 Hoy despierto como he despertado durante meses, viendo el cielo ya claro, Listo para continuar otro día  odiando mi vida, por la forma en la que actuo, con condescendencia, por complacencia, autoapuñalandome, rezando para que la situación acabe y pueda sonreír y cada día saludar al señor sol y pueda pedir de corazón un abrazo, por ahora desdeño cualquier afecto mientras me hago sangrar, Tal vez de mi solo queden jirones que no puedan ya absorber cariño

desnutrición

me siento muy extraño extraño

me siento solo pero no me siento mal

siento la ansiedad de ocultar mis palabras  para no afectar la mente de nadie

extraño cosas, sonidos, ojos, manos, risas, mi egoismo 

hoy mataría por esas cosas.

 me pregunto de donde viene este odio

hoy decido vivir una doble vida

una con la expectativa de los demás

 y otra descargando mi rabia que produce la primera vida

y algo reventó en mi sosegado corazón

Este blog es como un cuartito solo para mí, donde vengo a llorar yay procrastinar, donde me venían a decir hola y ahora solo vengo yo a decir hola, una vez al año, a releer, uff
Han pasado infinidad de cosas, que olvido, pienso que no he crecido nada y soy el mismo ser que escribe hace 10 o 15 años.
Olvido y seguiré olvidando, y seguiré sintiendo cada día una decadencia infinita, pero me quedan las sensaciones, que le dan calor a mi tórax, abrazo infinito,  queridos dedos entrelazados en en mi cabeza y aspirando mi shampoo, para luego hundirme en su pecho para no darme libertad nunca más, labios en mi frente, oscuridad total, el fotograma congelado en el tiempo para nunca darle play y que no se pierda.

Con esto quedan atados y sellados años y años de anhelo, nunca desaparecerán, están en mis huesos, como el cancer.

Tengo un pequeño monstruo que era Pacífico y vivía en mi estómago. Luego el monstruo despertó y fue invadido por la felicidad efímera, muy efimera, se mudó al pecho, donde comenzó a adornar imaginaciones y comenzó a drogarse con posibles.
Monstruo vicioso y avaro recibiría luego un golpe de realidad, " nada puede ser tuyo", para recibir una ola de fastidio, de rabia, un poco de odio. hoy en día trato de controlar al monstruo, le digo que no importa, que no todo puede ser nuestro y menos ya, trato de aplicarlo y que se vuelva a tranquilizar, pero es una tarea muy dura, el monstruo está desbocado.

Toma lo que has cultivado, apatía, soledad, ignorancia, desgano, tómalo todo, tragalo

mi vida es muy pesada para mi todos tenemos un peso pero yo siento que ya no puedo mas, que me quedo a medio camino, no es quesea mas pesada que otras vidas, puede que sea de las mas ligeras y asombrosas, pero no puedo mas, simplemente es mi limite, si encuentro otro limite lo dire y llorare... tal vez menos

Tan impopular como yo

Nuestras vidas corren peligro cuando hay fútbol en la ciudad, eso es todo

No dejo de ser una horrible trampa, de lejos parezco un tesoro florido, de cerca soy un cementerio que no va a ningún lado, soy estéril y vuelvo estéril a los otros seres,
Todos los días pienso en como desapareceré.

Before I die

Mi interior lleno de vacío, es tan pesado que cuando no aguanto la pesadez, sólo me queda llorar, el pasado no fue glorioso, mi presente no está mejorando mi futuro, y temo todos los días que el mañana ni la otra semana no existirán jamas. De un lado tengo las cosas bonitas que quiero hacer, de otro tengo la inexistencia con sus brazos abiertos y yo gustosamente iría y abandonaría todo, así sea bonito.

Mi yo cojeante

Se borró todo lo que escribí, eres fantástico blogger, nunca cambies, eso de andar censurando la patéticidad y esas cosas y bla......

Respuestologia

De donde salen las palabras? Tal vez de un organo del cual carezco, todos siempre saben que decir, malo,bueno, halagador ofensivo, sanador, gracioso, grocero inteligente, genial sorprendente, predecible, amable, descortés.....
Yo no tengo nada ni para mí mismo corazón, tarde o temprano todos incluyéndome nos abandonaré porque nos aburreremos del soso y vacío yo... Soso y vacío yo......soso y vacío yo... Au revoir mon pathétique

Mi yo cojeante

Mi yo cojeante. Cada vez más deforme
Cada vez más senilhace más de un año no te veo bloggito y hace unos cuantos más no estábamos tan mal no?aún no puedo salir del fastidio

Porque ya no puedo pensar, se pudrio el cerebro y el puerpo pero aun asi soy un buen monstruo que aterroriza los pueblos y que aparece en pesadillas porque no cabe en sueños bonitos, dejenme visitarlos, dejenme un sofa donde dormir, vendre de visita solo de visita, dejenme venir de visita, muestrenme su ciudad, denme el dulce que mas les gusta y sere feliz y si quieren no volvere a aparecer

cuantos años
no se como empezar, todos envejecimos y nos fuimos, nos fuimos a otros planetas o a otras dimenciones, tal vez olvidamos tambien el idioma en el que hablabamos y como nos reiamos, yo quiero creer que aun no olvido, pero tal vez olvido que estoy olvidadno entonces todo virtualmente esta bien, nunca he podido aceptar pacificamente un ´´no´´, puedo no decir nada pero hiervo, estos años que han pasado he recibido muchos no, he tenido que ver a travez de unos ojitos de sapito que no se si me estan viendo o estan viendo a otro lado o  estan viendo hacia lo que humanos llaman alma, eso si llenitos de rencor, otros con indiferencia,  tal vez mi defecto mas grande no es la timidez, si no el silencio, he causado muchos malestares con mi silencio, tambien con mi abandonismo, no me es dificil abandonar lo que hago, pero el universo es tan chistosito que cuando decido acabar algo simplemente me lo kita

odio los ojitos de sapito
extraño que me regalen musica
nos estamos envejeciendo cada vez mas rapido
es verdad que mi yo  del principio murio o nunca fui yo_
nunca pregunte porque
hoy hubiera sido diferente si hubiera preguntado?
mi abandonismo
ha sido usted victima de mi mal?

aun asi  he tenido que enfrentar enfermedades mas graves de los demas, enfermedades que me hacen vercomo el ser mas feliz y sano del universo, enfermedades que evita que realmente me acerque porque me comienzan a morder y morder sin dejarme ver a las personas. huuuum

buenos dias

akai ito

akai ito, el hilo rojo que según los japoneses, es el hilo del destino que se ata al dedo meñique... cosa que me ha parecido lo mas de cursi, tal vez porque yo no tengo ningún hilo de esos, en vez de eso me encargo de saltarme entre esos hilos y tal vez in-concientemente rompo algunos, y quien sabe....no tener ninguno de esos hilos tal vez me haga el ser mas genial del universo.....o tal vez solo el mas miserable... y tal vez nunca lo tenga....porque nunca he tenido contacto directo con este mundo, solo lo conozco a través de la tele, de fotos, de música...

este blog solo ha servido para plasmar mi sentir miserable.....

umibake

...y es porke soy un mostruo, un mostruo del oceano

del oceano azul

de azul a negro

un monstruo muy pesado para estar fuera del agua

mucho menos en el cielo

el oceano

nuestras prufundidades son inmutables

inmutables

podemos desaparecer a los ojos del mundo

pero seguir ahi

in-visible....in-mutable.... in-perecedero

asi mismo, no necesitamos nombres

porke solo existe el azul a negro

yo no se nada del cielo, ni de la tierra

ni de nombres ni trabajos

ni de suenios ni promesas

...solo espero no ser un mostruo confundido con otra cosa

ULTRAGENO!

esto me puedo dar el gusto de compartirlo contigo (porque lo vimos en aquel 2007 :) y con el mundo, porque es lo mejor que ha dado esta ciudad, y lo mejor quizas que vaya a dar el país en años :D que día hermoso ese de nov 2007 no?
que días tan bonitos cuando uno vive y sobre todo revive....
que recuerdos tan buenos los de la música de antes :D
abrazo para el mundo entero
ultrageno raza furia hasta la muerte!
http://www.youtube.com/watch?v=lWQdrk1r7m8

warawanai bakeneko

sabes? ahora como cus cus
aunque, bueno, en la caja dice cous cous, aun asi se que es cuscus
este año no lo habia comido, este año se me habia olvidado el sentimiento que te produce comer
no es solo comer para llenar la tripa, es mas un ritual para el alma en otros casos
el cus cus antes lo hacia consistente, era como cocinar arroz pero mas rapido
hoy me salio aguado, chistoso por asi decirlo
como la ultima vez que lo comi,sabes? te quiero llevar a ese restaurante arabe, te sirven todo el cus cus tradicional que kieras comer (obvio, sin carne para los monstruos), la magia de los restaurantes es que vas a sentarte....a sentirte bien, no solo vas a llenar tripa, no se si lo habras sentido, si no, yo te quiero llevar
la verdura que servian tenia una coccion simple, pero tenia un sabor fuerte pero delicado a la vez, es como si estuvieran hechos en vino o algun vinagre, tendrias que probar
luego salir, hacia frio, pase por esa libreria, era pequeña, pero era tambien un cafe, desde peque he tenido fantasias sobre tener un lugar asi, pero lo que tendre(mos) sera mas grande
en fin, el lugar era muy lindo, me gustaria llevarte a ver libros infantiles, son supersugoi
no solo comer se me ha olvidado, tambien mi hobby, deambular
sabes? me gustaria deambular contigo, no se si sabras, me imagino que si, que es deambular sin nada en la cabeza, solo deambular
...y mientras termino mi segundo plato, no tengo mas sino fantesear...





me acuerdo que wakis escribia antes sobre la sensaciond e las cosas....tal vez estoy muy senil, no me acuerdo muy bien....creo ke fueron tiempos oscuros, ya no se....

tv...

pero si no telenoveleo, entonces que? jajajjaja

- este año vale la pena ir a rock al parque
- hora estoy tan numb que podría simple y llanamente ser un ser
- tareas...
- ya somos gente grande no? :D
- y como gente grande no nos comportamos...
- pero tampoco como gente grande que ni siquiera se comporta
- quiero tocar en la punta de este edificio, a ver a ver! si soy yo o fue la guitarra :)
Cheers!

no he sido mas ke apatía
a toda hora
todos los días
toda la vida
porke decidi iniciar
una conversación es ese punto
cuando nunca he sentido el iniciar una
por que no me quede en silencio
como siempre

aptia y deshonestidad









aveces pienso en que me gustaria que alguien pensara en mi como piensan en ella

it's better, healthier ...abandon any hope now and become wind

ya han pasado 10 años, y muchas otras cosas, seguramente si nos volvemos a encontrar no nos contemos todo lo ke ha pasado, tal vez quedemos en silencio, por mi parte sentiria emocion, ah, pero no deja de ser un sueño, porque su rostro se perdio en el tiempo, puedo estar viendo esa cara todos los dias en todas partes y preguntandome si sera o no sera,es como estar un poco delirando, es como caer en una mini obsesion.


sigo pasando hojas
aahh....cuando llegue.....creo ke no podre evitar llorar, tal vez de rabia, luego emocion luego la calma.... aparente....recordadno las tardes cuando llegaba y las guitarras de esa ventana sonaban, y asimilando que ahi esta..

pero me sentire aprisionada...en una mugrosa cueva....como ahora...viendo desde los barrotes como se pasean y ruedan felices todos en el pasto y me presumen su libertad, sacandome la lengua, haciedo fieroz de lo que yo....no tengo libertad de hacer
que disfruen de su libertad....pero sin recordrme ni demostrandome lo triste que es no tenerla.

when i was young

when i was young no pensaba tanto en des aparecer
solo rodaba en mi burbuja
la deje parqueada
me baje de ella para ojear
este es el dia que no me acuerdo donde la deje parqueada
y esque aveces el monstruo se siente bipolar
aveces quiere desaparecer
aveces kiere inundar
otras quiere hablar y luego quiere ser una tumba y hablar solo con los peces
no esperar nada te trae traquilidad, pero no cuando eres bipolar y narcoleptico.

Green Eyes...

y esta es la verdad, la única de todas. Como no puedo colgar vallenatos, me conformo con el desfogue. Me conformo con pensar que tengo tantas cosas que hacer, que ya no quiero hacer nada. Pero no me puedo conformar... Dios! No puedo lidiar con esta cabeza humana. El que pueda, el que en realidad pueda salir a la calle, o entrar a internet, o borrar de su mente a una persona específica, que mande la primera piedra. Pero que la mande bien fuerte a ver si de una vez se sale de este soponcio. Insisto en que ya estoy muy grande como para telenovelear mi vida. Pero siempre tiene que ser con eso! Love Love Love. Y dos quotes de unos amigos: Hay gente a la que le sobra el amor carajo, y uno qué? jajajjjaj y la otra más sabia, es algo como "si no quieres hacer algo, finge tu muerte" hora vaya a ser que las frases no sean de ellos, o que me pillen robandoles su autoría. Aclaro! A ellos se las escuche, a ellos se las atribuyo. Gracias por darme libertad rem. Fin de la divagación!

mmm nueva entrada

dios, cuando uno se siente trágico! Debería haber una ley que prohiba confundir la admiración como si fuera un amor de esos, pueriles, escueleros. Es hay cuando a uno le da pena mirar a la gente a los ojos, porque depronto en esos sueños febriles, se le van a uno las luces. Aunque eso también se debe deber (jajajja valga la redundancia) a la desocupación. Me gustaría ser de esas personas que se pueden concentrar en todo, y son brillantes. Conozco muchas, y entre esas... para mi extraño infortunio, esta la que admiro. Como si ya no estuviera lo suficientemente grande para soñar de esta manera. Como si no me colgaran los huesos del esqueleto.

La Fuerza Del Corazon (si rem, me puedes fusilar)

Nostalgía?

De eso se trata cuando uno escucha a Alejandro Sanz . jajajjaja. Porque evoca la niñez. Ayer pense que deberiamos construir una maquina de lavado cardiaco-mental. Sería un hit. Y luego me sugirieon un laxante ultra potente que arrase con cualquier vestigio de parasitos, eso que se le comen a uno hasta las ganas de subsistir. Bueno, no es tán trágico, pero si, asi digan que humanos somos hechos de recuerdos... de eso me jacto cuando me duele un poco el pecho. O será que el destino de toda la humanidad es empezar a morir de mini ataques cardiacos, intensivos, toda su post-muerte? MMM mucha divagación para momentos de "lights out" . Cheers!

no desaparecere, tal vez, pero si me disolvere en el paisaje, como una silla mas
no desaparecere por completo.....tal vez

o.

ultimamente (estoy en /leo)

un manga torcido

como lectora me emociona

como protagonista me asusta

ultimamente (estoy en /leo)

un manga torcido

como lectora me emociona

como protagonista me asusta